Les Canulars de Pascal Sellem : Humour, Micros Cachés et Pranks Téléphoniques

Marlon Brando… ou juste un gars de Lyon ?

Je débarque tranquillement (enfin… “tranquillement”… j’ai le calme d’un pigeon sous caféine) pour parler sosies : Lyon, Paris, Francfort, Toulouse… et là je tombe sur un spécimen rare.

Un monsieur persuadé que la ressemblance, c’est un métier.

Moi je prends ça très au sérieux : autographe, carrière, films “à toute petite échelle”, et le moment où tu te demandes si on est dans le cinéma… ou dans un contrôle technique de cerveau. 😂

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Allô le véto… c'est pour ma chatte

Je vous raconte : j’appelle un cabinet vétérinaire “très sérieux”… pour parler d’un sujet extrêmement médical : la chatte de ma mère.

Sauf que moi, je décris le truc comme si on était dans un film interdit aux moins de 18… et la dame au bout du fil essaye de rester professionnelle pendant que je sors les pires détails : “renfermée”, “déréglée”, “plombée”, “problèmes de glande”, “mon père s’en sert d’habitude mais là il touche plus la chatte”… 😇💥

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Je dénonce des gens aux impôts

Je me transforme en champion olympique de la balance : je veux dénoncer tout le quartier, mon frère, mon voisin, un type louche… et même des “fausses fractures” (oui, j’invente des concepts, je suis un créateur). Résultat : ça hésite entre sérieux administratif et gros fou rire intérieur.

Le meilleur, c’est quand je fais le mec ultra motivé par l’argent : “Ça monte à combien ? C’est au pourcentage ? Je peux en balancer plein ?” 🤝💰

Bravo, vous avez gagné Pascal à domicile !

 Je fais croire à une inconnue qu’elle a gagné “une vedette TV à domicile” pour le réveillon… et la vedette tirée au sort, c’est moi l ! 😂📞

Je l’appelle en mode “organisation officielle” : tirage au sort, 3 enveloppes, suspense… et BIM : “Madame, votre vedette arrive chez vous.”

Sauf que là, twist scénaristique : la vedette, c’est moi. Oui, moi, Pascal, le mec qui arrive avec ses blagues et sa logistique bancale… et la dame, elle, elle est à deux doigts de me préparer une place à table entre Raoul et la dinde. 😭🍗

Quelle taille pour mon gâteau ?

Je vous jure, je pars d’un truc mignon (le cœur, le romantisme, les violons…) et je transforme la commande en demande “un peu plus… tralala”.

Résultat : la vendeuse comprend de travers, moi j’insiste comme un crétin sérieux, et on finit par négocier la taille (oui… la taille 😭).

Le jour ou j'ai appris le vietnamien à François Mitterrand

Je me fais passer pour le chef du protocole de l’ambassade du Vietnam et j’appelle l’Élysée avec un sérieux de ministre… sauf que mon objectif est totalement débile : apprendre quelques mots de vietnamien à François Mitterrand comme si c’était urgent pour la paix mondiale. 😇📞

Au menu : phrases imprononçables, demandes “très officielles”, et surtout… des réactions qui donnent l’impression que l’administration française peut survivre à absolument tout (même à moi).

Si tu aimes les canulars bien vicieux, le prank au téléphone, et l’humour dans l’esprit “l’appel trop con” mais avec ma sauce, tu vas te régaler. 😈

Je cherche la femme de ma vie… (et je parle déjà budget)

J’appelle une agence matrimoniale avec une mission sacrée : trouver la femme de ma vie.

Pas une amourette, pas un “on verra”… LA femme. Celle qui me regarde dans les yeux et qui se dit : “Lui, c’est un projet… risqué, mais un projet.” 😇

Je me présente hyper sérieux, hyper motivé, hyper “grand cœur”… et très vite, je pose les questions essentielles, celles qui font vibrer Cupidon :

• Combien ça coûte ? (parce que l’amour, oui… mais l’amour à quel tarif, hein ?) 💳
• Et du coup… c’est elle qui paye ? (je cherche l’âme sœur, mais je suis pas contre un financement participatif) 😭
• Et le bouquet final : je demande même quoi mettre comme vêtement pour séduire (parce que si je viens en jogging, la femme de ma vie s’enfuit… et je la comprends). 👕💥
• 
  

Bref : je veux l’amour, le vrai… et je transforme une agence matrimoniale en service après-vente de ma personnalité.

Si tu aimes les canulars où je suis convaincu d’être romantique alors que je suis surtout un danger public : tu vas te régaler 🤡❤️

C’est l’Ascension… Jésus monte comment ?

 Je piège un membre de l'église en appelant pour “comprendre” l’Ascension… et je demande si Jésus est monté au ciel en fusée ! 🚀😇

Je décroche mon téléphone, je me fais passer pour un gars ultra sérieux qui veut juste “un renseignement simple” sur l’Ascension. Sauf que… dans ma tête, c’est pas un jour férié, c’est un lancement spatial. 😏

Je pose des questions de plus en plus absurdes : “Il monte comment exactement ?”

Et je commence à balancer mes théories : fusée, spoutnik, mobylette… comme si on pouvait réserver l’Ascension sur un comparateur de vols. Résultat : la personne en face tente de rester polie pendant que moi, je transforme le truc en cours de catéchisme version NASA. 😂

Si tu veux un prank téléphonique bien débile, bien assumé, où la logique prend feu comme un moteur de fusée : tu es au bon endroit. 🔥🚀

SOS terre battue ★ Canular Pascal Sellem ★

 Je lance “SOS terre battue” et je veux faire interdire Roland-Garros… parce qu’on “bat la terre” tous les jours ! 🎾🌍💥

Oui oui, moi Pascal, j’appelle tranquille, avec mon aplomb de champion olympique de la mauvaise foi : “On arrose la terre… puis on la frappe… C’EST DE LA VIOLENCE.” Résultat ? La personne en face me suit… et je la fais carrément répéter des slogans comme si on était en manif’ devant un court central en détresse 😭😂

Et là, j’en remets une couche : “exploitation des ramasseurs de balles”, cordages en boyaux de chat, complot tennistique international… bref, un festival.

Si tu veux rire (et avoir envie de signer une pétition contre… le sol), lance ce canular et prépare-toi à entendre quelqu’un dire très sérieusement : “Non à Roland-Garros !” 🤡📞

J'ai perdu mon permis de conduire ★ Canular Pascal Sellem ★

Je vous jure, celui-là, c’est un chef-d’œuvre de mauvaise foi : j’appelle une auto-école en mode “bonjour madame, je voudrais repasser mon permis”… sauf que mon gars a perdu tous ses points d’un coup (comme sa dignité).

J'explique tranquille que j'aigrillé un feu “orange”, qu’une “vieille” a “sauté” sur le capot, que je ne supporte pas le sang… donc ça s’énerve… et là c’est l’escalade : flic, juge, crachat… et iun petit détail : 2/10 à chaque œil.

Mais attention hein : j'ai un chien pour l’aider à tourner à droite. Voilà. On est sur un pilotage assisté… par le chaos. 🐶➡️😂

Si tu veux te sentir intelligent (au moins 3 minutes), écoute ce canular : c’est le genre d’appel où la dame en face essaye de rester polie… pendant que moi je pousse l’absurde jusqu’au pare-chocs.

Je piège un conseiller retraite ★ Canular Pascal Sellem ★

J’appelle tranquillement pour “prendre des renseignements” sur la retraite… et en 15 secondes, le pauvre monsieur comprend qu’il est tombé sur moi : le type qui confond tout, qui ne comprend rien, et qui réussit à faire passer l’Arrco pour un groupe de rock progressif 😂

Entre la “caisse” (pas la grosse caisse hein), le fichier introuvable, les lettres épelées comme un contrôle surprise à l’école primaire, et le numéro de téléphone venu d’une autre galaxie… je te promets un moment absurde, gênant, et délicieusement idiot 😈📞

👉 Si tu aimes les canulars qui partent d’un sujet sérieux pour finir en catastrophe administrative, tu vas être servi.

“Richard dans l’hélico”... mais qui fait le moteur derrière ? ★ Canular Pascal Sellem ★

Je prends l’antenne, je lance le fameux “Richard dans l’hélico”… sauf que le pilote a l’air de conduire une tondeuse, les autoroutes deviennent un jeu de bataille navale, et moi je me retrouve à gérer un “direct” avec un duo Richard & Josiane qui a manifestement confondu circulation et… cirque 🎪.

Au programme : réponses absurdes, mauvaise foi, “oui ça roule” hurlé sous pression, et un final où l’hélicoptère est tellement crédible qu’on pourrait l’immatriculer en papier mâché 😭.

Si tu aimes l’humour type appel piégé et les situations qui dérapent en beauté, là… tu vas être servi.

On peut tout commander au Père Noël ou pas ? ★ Canular Pascal Sellem ★

Je me suis posé une question très simple : le Père Noël, on peut tout lui demander ou pas ? Parce que si c’est juste pour “un petit cadeau”, ça m’intéresse moyen… Moi, j’appelle une société de Père Noël et je tente un truc beaucoup plus… logistique. 😇

Je demande, l’air tranquille, qu’on me fasse un Père Noël à domicile… mais avec une option bonus : aller récupérer un paquet spécial en provenance d’Amsterdam à Orly. Oui, comme si c’était écrit sur le catalogue entre “train électrique” et “doudou licorne”.

Et je déroule ça avec un sérieux insupportable, en rajoutant des détails, des consignes…

Je piège des pompes funèbres ★ Canular Pascal Sellem ★

Je vous jure que c’est vrai : je piège des pompes funèbres en demandant un enterrement en grandes pompe.

Oui, Jean-Michel est mort (paix à sa roue 🕯️). Et moi, au lieu de pleurer comme un adulte responsable, je demande un cercueil, un corbillard Mercedes, des porteurs, une messe, une plaque, et même l’embaumement… tout ça pour une boule de poils de 30 grammes.

Je piège un taxi parisien râleur… 🚕😈 ★ Canular Pascal Sellem ★

Dans ce canular, je tombe sur un taxi parisien râleur : celui qui soupire avant même que j’aie fermé la portière 😭. Et moi, évidemment, je fais ce que je sais faire de mieux : je pousse le curseur de l’absurde.

Adresse improbable, étages impossibles, débat inutile sur la “culture générale” et les études… plus je parle, plus il râle, et plus ça devient délicieux. 😈

Je piège un journaliste : il veut parler de mes canulars… il devient le canular 😈 ★ Canular Pascal Sellem ★

Quand un journaliste vient “faire un article” sur mes canulars, en théorie je devrais être flatté… sauf quand Monsieur arrive avec 1h30 de retard.

Là, je passe en mode professeur : cours accéléré de crédibilité, démonstration de mauvaise foi, et petit contrôle surprise sur la “vulgarité” (spoiler : être en retard, c’est déjà très vulgaire) 😇😈

Je le laisse parler, je le relance, je le coince… et plus il essaie de se justifier, plus je l’enfonce gentiment… comme une agrafeuse dans une conférence de rédaction 🧷🤣

Si tu aimes les pranks, les canulars et les gens qui se font recadrer en costume… tu vas te régaler.

Je piège Kojak et Bugs Bunny avec un vin spécial ★ Canular Pascal Sellem ★

🍇 Canular Beaujolais nouveau : je fais boire du faux vin à Kojak et Bugs Bunny… et ils trouvent ça bon !

Moi, Pascal Sellem, je sers un Beaujolais nouveau très spécial… sauf que ce n’est pas du Beaujolais.

Un petit mélange maison : jus de raisin + alcool bien costaud… et je fais déguster ça tranquillement.

Et là… magie du canular :

tout le monde devient œnologue professionnel :

✔️ “Très fruité”

✔️ “Beau cru”

✔️ “Gouleyant”

✔️ “Il a de la cuisse”

Même Kojak et Bugs Bunny passent à la dégustation… et personne ne capte l’arnaque. Résultat : experts du vin, policiers et lapins sont unanimes… c’est délicieux !

Je piège des gens avec des recettes exotiques ★ Canular Pascal Sellem ★

Je me fais passer pour un type très sérieux, mission officielle sur les bras, cuisine diplomatique de haut niveau. Problème :

pour recevoir une délégation étrangère, j’ai besoin d’un menu disant “exotisme”… mais version animalerie.

Je débarque donc chez un vendeur d’animaux avec une demande simple, claire, limpide :

👉 brochettes de hamsters,

👉 salade de queues de souris,

👉 cochons d’Inde bien dodus,

👉 et tant qu’à faire… un chien pour finir la broche.

Lui, il vend des animaux de compagnie.

Moi, je parle cuisson, cuissots, chair ferme et convives affamés.

Autant te dire que ça déraille très vite.

Couper le téléphone peut faire péter les plombs ★ Canular Pascal Sellem ★

Un chantier, des fils, des accusations dans tous les sens, des mecs persuadés que si tu vois un fil… tu le coupes.

Moi, je fais semblant de comprendre, je laisse monter la pression, et très vite ça devient un festival de mauvaise foi, de jargon bricolé et de colère parfaitement inutile.

Personne n’a rien coupé.

Tout le monde accuse tout le monde.

Le quartier entier est sans téléphone.

Et bien sûr… c’est encore tombé sur moi.

Un micro caché brut, sans pitié, où les nerfs lâchent plus vite qu’un câble télécom mal identifié.

Si tu aimes les canulars téléphoniques, les embrouilles absurdes et les pros qui jurent qu’ils savent ce qu’ils font alors que tout crame autour, tu vas te régaler.

👉 Écoute, ris, et surtout… ne coupe jamais un fil que tu ne connais pas.

Pourquoi ces vigiles rêvent-ils de cogner des gamers ? ★ Canular Pascal Sellem ★

Salon du jeu vidéo : des vigiles survoltés, des fantasmes de baston et une parano digne d’un film d’action.

Je me balade tranquillement dans un salon du jeu vidéo… enfin tranquillement, façon de parler 😇 Ici, chaque manette est une arme potentielle, chaque gamer un suspect, et chaque regard un début de bagarre. Les vigiles m’expliquent comment ils “gèrent” la sécurité : coups imaginaires, menaces bien réelles, et souvenirs glorieux à base de pains à 500 francs.

Je laisse parler, je relance, je fais l’innocent… et eux se livrent. Trop.

Résultat : un micro caché brut, sans filtre, où la testostérone déborde plus que les consoles. On est à deux doigts d’un salon du jeu vidéo transformé en ring clandestin.

Si tu aimes les canulars, les micros cachés où les gens se trahissent tout seuls, les discours qui partent en vrille et la mauvaise foi assumée :

👉 tu es exactement au bon endroit.

🎙️ À écouter sans casque si tu es entouré… ou avec un casque si tu veux savourer chaque dérapage.

Le Louvre est vraiment mal géré ★ Canular Pascal Sellem ★

Je me balade au Louvre, je cherche les étiquettes, je compare les œuvres, je râle, je négocie…

sauf qu’ici, rien n’est à vendre. Et ça, moi, je ne l’accepte pas.

Dans ce canular en micro caché, je joue le client sérieux, exigeant, un peu trop logique, qui ne comprend pas pourquoi un magasin aussi grand peut fonctionner sans afficher les prix. Mauvaise foi totale, visiteurs interloqués, personnel ultra calme face à un type qui confond musée et centre commercial.

Si tu aimes les canulars, le micro caché, l’absurde assumé et les situations gênantes poussées jusqu’au bout, ce podcast est fait pour toi. 🎧😂

Un cadavre pour Columbo ★ Canular Pascal Sellem ★

🚨 Un micro caché où je me prends pour le lieutenant Columbo et où j’annonce très sérieusement qu’un cadavre a été retrouvé dans une poubelle. Oui, une poubelle. 🚨

Je me glisse dans la peau de Columbo, inspecteur mythique… enfin mythique surtout dans ma tête. J’appelle des gens tranquilles, peinards, et je leur explique qu’on a retrouvé un cadavre dans LEUR poubelle. Là, normalement, le cerveau disjoncte. Et moi, j’en rajoute.

Carte grise de la poubelle, enquête bancale, questions absurdes, logique policière complètement pétée… Les victimes essayent de comprendre, de rester polies, de réfléchir. Mauvaise idée. Plus elles réfléchissent, plus je m’enfonce.

C’est un micro caché absurde, tendu comme un slip de flic, où la réalité se fait maltraiter jusqu’à l’aveu final : non, rien n’a de sens.

Si tu aimes les canulars, les micros cachés qui partent trop loin, les enquêtes foireuses et les situations impossibles assumées jusqu’au bout, ce micro caché est fait pour toi.

Moi, je fais Columbo.

Eux, ils font ce qu’ils peuvent.

Et toi, tu rigoles.

👉 Abonne-toi, parce que ce genre d’enquête, la brigade des bonnes idées ne la valide jamais.

Je piège un livreur Deliveroo ★ Canular Pascal Sellem ★

Un livreur Deliveroo débarque chez moi avec une commande délirante… sauf que je n’ai RIEN commandé.

Résultat : panique générale, incompréhension totale, note astronomique et un livreur pris au piège d’un canular en micro caché aussi absurde que cruel.

Je pousse le bouchon, je joue l’innocent, je fais semblant de découvrir une montagne de bouffe mexicaine pour dix personnes, et le pauvre livreur commence à sentir que quelque chose cloche… trop tard 😈

Entre mauvaise foi, quiproquos, nervosité et répliques lunaires, ce canular Deliveroo transforme une simple livraison en sketch radio incontrôlable.

Si tu aimes les pranks, les micros cachés et les situations où tout dérape très vite : installe-toi, monte le son… et prépare-toi à rire 🥵😂

Je piège les gens avec un talkie-walkie ★ Canular Pascal Sellem ★

Je m’amuse avec un talkie-walkie… et je rends un taxi complètement fou.

Oui, juste avec une voix sérieuse, un talkie-walkie et un micro caché, j’arrive à transformer une attente banale en contrôle totalement imaginaire.

Dans ce micro caché, je joue à l’inspecteur plus vrai que nature, je balance des codes bidons, des identifications foireuses et des soupçons sortis de nulle part. Résultat : un chauffeur de taxi pris dans un engrenage absurde entre réseau imaginaire, rapport officiel, listing, et direction Roissy sous tension.

Je ne filme rien, je n’explique rien, je continue.

Parce que dans un bon canular, plus ça n’a aucun sens, plus je prends ça au sérieux.

Il a uriné sur mon scooter ! ★ Canular Pascal Sellem ★

Mon propre scooter devient la scène de crime :

un chien lève la patte, moi je lève le ton.

Résultat : contrôle improbable, autorité imaginaire, leçon de civisme canin et menace de procès-verbal complètement absurde.

Je joue l’agent ultra-zélé, celui qui adore les règlements surtout quand ils sortent de nulle part.

Entre pisse canine sur mon scooter, francs français, syntaxe bancale et sanctions pédagogiques débiles, ce canular part très loin… et personne ne sait plus qui est fautif, sauf peut-être le chien (et encore).

Si tu aimes les micros cachés, l’humour qui gratte, les situations gênantes et les abus de pouvoir ridicules, ce prank est fait pour toi.

À écouter sans casque… mais avec de l’autodérision.

Je lave ta voiture, tu ne me remercies pas ? ★ Canular Pascal Sellem ★

Je lave des voitures que personne ne m’a demandé de laver… et j’exige qu’on me remercie.

Oui, c’est un canular, un vrai micro caché, où je débarque en laveur de voitures improvisé, persuadé que tout le monde rêve d’une carrosserie propre, même ceux qui n’ont rien demandé. Résultat : incompréhension totale, dialogues absurdes, nerfs qui lâchent et mauvaise foi assumée jusqu’au bout.

Je passe commande directement au Père Noël ★ Canular Pascal Sellem ★

🎅 Cette fois, j’ai décidé de simplifier Noël.

Pourquoi écrire une lettre au Père Noël quand je peux la faire à ta place, en live, dans la rue, sans prévenir ?

Je débarque tranquille, micro caché bien chaud, et j’explique que le Père Noël est juste là, pas loin, qu’il attend la commande…

Résultat :

👉 tapis volant

👉 Aladin, Jafar, le singe

👉 Batman qui crache du feu (oui… vraiment)

Tout est pris au premier degré, personne ne tique, personne ne fuit, tout le monde joue le jeu.

C’est ça que j’aime : l’absurde qui passe crème.

Ce micro caché, c’est :

• du canular pur
• des gens trop gentils pour dire non
• une logique complètement pétée
• et moi qui pousse le délire jusqu’au bout, sans frein
• 
  

👉 tu vas te régaler.

Écoute, partage, rigole…

Et surtout : ne fais plus jamais ta lettre au Père Noël tout seul.

Père Noël au Plaza Athénée , ça rapporte ou pas ? ★ Canular Pascal Sellem ★

Costume rouge, barbe blanche et aplomb total.

Je pousse les portes du Plaza Athénée avec une certitude : on m’attend pour être payé.

Personne ne sait trop qui je suis, mais tout le monde suppose que je dois être là.

Je parle cachet, argent, journée de travail et cadeaux qui pourraient ne jamais partir.

Dans ce micro caché, je m’invite dans un palace parisien en Père Noël “officiel” et j’installe le doute, le malaise et la mauvaise foi comme décor de fête.

Un canular en immersion, absurde et délicieusement gênant, où un simple costume suffit à suspendre toute logique.

Le Père Noël ne distribue rien… tant que son salaire n’est pas sur la table.

🎧 À écouter sans retenue.

🎅 Noël, version service du personnel.

Des boules pour les eunuques ★ Canular Pascal Sellem ★

Je débarque pour récolter des boules de Noël… pour les eunuques. Oui, les eunuques.

Je me pointe dans une boutique avec mon plus beau sourire de faux illuminé, une mission humanitaire complètement pétée et une foi à faire pâlir le Vatican.

Objectif : récolter des boules. Des petites, des grosses, peu importe… pour les enfants du soleil, du bon Dieu… et pour les eunuques.

En face, une victime qui ne comprend rien, qui doute, qui transpire, qui cherche une caméra, et qui finit par se demander si elle n’a pas raté un épisode de sa vie.

Moi, je lâche des phrases absurdes, des jeux de mots douteux, une morale mystique foireuse et une mauvaise foi totale. Paix avec vous… enfin presque.

Ce canular micro caché, c’est du malaise, de l’absurde, du n’importe quoi assumé, du rire qui arrive quand on se dit :

👉 “Mais pourquoi je continue à lui parler ?”

Si tu aimes les canulars, les micros cachés, les situations gênantes et les personnages que même leur psy n’assume plus, t’es au bon endroit.

🎧 À écouter sans modération… ou avec un casque, pour éviter les questions gênantes autour de toi.

Je piège Télé 7 Jours ★ Canular Pascal Sellem ★

Un micro caché où une journaliste de Télé 7 Jours vient m’interviewer… sans savoir qui je suis.

Oui oui. Une journaliste. Professionnelle. En théorie.

Elle doit écrire un papier sur moi, mais elle ne me connaît pas, ne m’a jamais vu, n’a rien trouvé sur moi… et visiblement, elle n’est pas très télé non plus.

À partir de là, je décide de prendre les commandes.

Je lui raconte mon parcours (depuis Adam et Ève), ma vie privée, mes habitudes intimes, ma pointure, mon Game Boy dans les toilettes et tout un tas d’informations essentielles pour un grand magazine télé.

Elle hésite.

Elle note plus rien.

Elle doute.

Et plus elle est mal à l’aise, plus j’en rajoute.

Un micro caché absurde, une interview qui part en roue libre, et une journaliste de Télé 7 Jours qui découvre, en direct, ce que veut dire perdre totalement le contrôle d’un entretien.

👉 Si tu aimes les micros cachés où le sérieux journalistique explose,

les interviews qui dérapent

et les situations où je fais tout sauf aider…

ce canular est pour toi.